以后不在这里写东西了，换到了新的主页http://xingru1217.yo2.cn。

算是与旧的告别，与新的开始。

祝自己一切顺利。

再见。

这次，依旧是关于一部电影，他叫诚仁，她叫静流。2003年的电影，离现在已经有5年的时光。今天，我看到了。

电影看到一半的时候，我把Q上的签名写成了“用心去等”。

关于人与人之间的微妙，特别的人注定遭遇特别。人以类聚，物以群分。只是难过，为什么在得知她已经死了，才会想到要去找她。在分手的2年间，他一样要正常的生活，脱离不了世俗的氛围。我看到他出门倒垃圾，看到他在邮筒里收到她的来信，看到他混乱而沉寂的家；看到他离群索居的骄傲，看到他习惯性的一个人生活。

他在与世俗抗争，在与自己一直爱着的人抗争。收到她那些美丽的照片，他愤怒的丢弃，却又在得知她死了的消息以后去垃圾桶里寻找照片，并毅然决定去寻找她。

为什么？我一再的问自己，这究竟是为什么？

……

后来我明白了，没有什么为什么，因为这是他的方式。

我想起身边的人，一些即将遗忘的，一些一直都在的，一些躲在阴影中的。还偶尔会想起小振，不知道他现在在做什么，又和谁在一起？想起一些微小的细节，香烟拌着薄荷的气味，会在和他说话的时候嗅到；安去西藏时拍下的绿色球鞋，死寂的森林，老式的木质楼梯，带有咖啡味道的茶叶……突然又混乱起来，然后一片空白。

仔细想来，也都是一些不足挂齿的小事，也没必要拿出来分享，能和我一起分享的人实在也没有几个。不过我总相信，有人会懂，会明了。

对于身边的人，我选择尊重，选择后退，选择顺其自然。只是工作让我时常变成2个完全不同的人，在2个状态之间来回跳，经常感到分裂。

……

在验尸房确定了静流的尸体后，诚仁的痛哭让我有些动容。她终究是死了，他原本以为这样鲜活灵动的生命怎么会就此消失。消失，终究是消失了。这没什么不好，也没什么好。只是他即将要面临生命中无法承受的轻。

我只想说，请学会珍惜，学会放下自尊，用心去爱。

今天是七夕。没有特意去记得这个日子，或者某个日子，看到邻座女同事有收到鲜花，有人说今天是七夕。

突然想起的诗歌，我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。１０００年前的古人也有这样的惆怅。原来从古到今，爱情大抵如此。

似乎已经过了那个对于爱情激动万分的年月，身边的人也都陆续相亲的相亲，结婚的生子，听到有同学生孩子了，一直觉得那是件恐怖的事情。不过一直喜欢婴孩的样子，圆润的脸蛋和胖呼呼的手脚。时常认为自己也是一个婴孩，不会不愿懂得世间的种种，只等别人的给予，别人给的多，便多得，别人给的少，便少得，别人不给，便没有，或者哭闹索取，或者选择忘记。如同自己喜欢的猫咪，不过只能是喜欢，不能拥有，无法自知是否可以完好的照顾别人。

我想，我这辈子不会生孩子。

在那一刻之后，我就知道依然会重新走进黑暗，但烟火已经在头顶绽放。重新走进黑暗才会安全，这如同一场战争，想起王菲的《战争》，先行者注定溃败。

一切不过大抵如此。

有的时候，是美好的。

有的时候，会很糟糕。

一直保有良好心境或者时常郁闷无助歇斯底里的人，都注定是失败者。那样的极端带不来真实的花好月圆。对于爱情，也是一样。把氛围控制在中道上，给予对方足够的空间，有各自的工作，旁晚一起散步，有一些话题聊天，欣赏花店安静生长植物，并且可以叫出它们的名字，记得对方的生日，制造看来庸俗的惊喜，生病时互相照顾……２个人始终站在平等的一条线上。这就足够了。

但，很多时候，内心的周折，不能说，无法说。

 

状态

很多时候，不知道自己究竟要表达什么，诉求什么，只是觉得该写点什么了。于是打开一个空白的文档，书写，表达，修改，删除，上传，然后看别人的回复和评论。有的时候会参与讨论，也给出相应的回复，只是只言片语，简单的问候。这是群居动物的表现，需索被认同和感知。

一直怕出差的我，没有推卸的还是接下2个活动的邀请又来到上海，以往出发前总是静默的独自赶路，到酒店入住，然后等待PR的通知，下一步该去哪里，该拍什么样的照片，该和什么人见面做访问，在熙熙攘攘的世界中，表现良好。曾经因为不成熟，还会惧怕这样独自一人赶往活动现场的情景，现在看来，自己真是成熟了许多，适应很多不同的氛围和状态。

这次出差，如同一次度假，因为8月的缘故，我的访问都变成了独家，和之前一直关系良好的PR姐妹周四晚上海吃神聊，直到我喝过头狼狈回酒店。酒精真是神气的液体，让我好睡，不知道什么时候开始，我变的容易醉了，很久没有这样的喝过，却也连累了照顾自己的小动。记得意识清醒的时候，嘴巴里还喃喃言语着：“谢谢小动，小动对不起~”，整个周五变得力气不足，需要睡眠。晚上同样睡眠酣畅，包括在回来吵闹的火车上依然很快进入梦想。

这是我需要的状态，不同于2个人的吵闹，需要相互配合，需索感情，试问很多个“为什么”，也不同于平时的独来独往，坚强做人。在平静的时间里，只有展现，没有判断。我们讨论生活中的小乐趣，讨论要如何做菜，呵呵，更多的时候是沉默相对。不会去想念什么人，不会赶时间要完成什么工作，不需要多说什么，一切就这样顺其自然的开始，进行，结束，和时间很有默契，温度在淡淡的气氛里静默延续。谢谢小动。

回来后便没那么好睡了，周日赶了2篇稿子后，整个晚上都疲累到不行，却怎么都睡不着，周六和高中同学见面，6年没有见面的我们，似乎见面了，我也不知道要和他们说些什么。身处天南地北，也许心也天南地北了吧，总觉得他们都是正常生活的好少年。

原来以为已经忘记的状态又浮现出来，不知道是好是坏。让他们过去吧，慢慢的过去吧。

 

 

忽然间就心情低落了

原先以为好的事情，后来又被自己否定。不知道什么样的氛围可以配合自己现在的状态，也许只能独处。

没有哭，没有笑，没有开心，没有沮丧，没有一定，没有也许，没有有，也没有没有，我自问，心在哪里？在空里，还是在无里，在无意识里。

这是很糟糕的状态，让我无处发泄，心情低落。

因为工作的座位看不到外面，于是把桌面换成了7月的天空，应衬浅蓝天空，低矮的房屋上漂浮朵朵白云，伴着余辉，不知道风往哪边吹，也不知道这些被定格的云又要飘到哪里去。这样的随性，是我喜欢的。

也许是我在钻牛角尖。自己把自己困住，挣脱不出。

……

还是随性吧，不要因为什么去改变什么。

耳朵里听着莫文蔚的歌，脑中却一片空白。自己怀疑这良好的心境是不是来的太快太好，以至于我都无法接受这样的好。

我还需要做些什么？

沉默是金。

现在是晚上的9点30。看了别人的BLOG，第一次那么认真的看完一个人的BLOG，对我而言，这真是个奇迹。上面有似曾相识的图片和文字中所描述的场景。

有一些奇特的事情又发生了，有的时候会是美好的，我没有像从前那样急迫的去解决和得到什么，只是等它顺其自然的发生。

对于自己的文字，只是埋头的写，慢慢开始发觉，无话可说。似乎一切都不会因为其他的改变而停止下来。从来也没想过自己的文字会要给谁去看，只是写给自己作为一个小小的纪念。

记得从前的狂妄自大，嚣张跋扈，那个和现在完全不一样的自己，我想我在长大，而不单纯的老去。始终觉得自己是个晦涩沉闷的人，又怎么会有人说我强势干练呢？还记得刚进公司的时候，大家都叫我小妹妹，因为我的年纪最小，最没经验，呵呵。

看上去像是在和谁倾诉。

自己的签名上平静的写着，挺好的。

希望自己遇到任何事情都可以平静和善的去面对，一切都是挺好的。境随心转的意思，大概就是这样的吧。

其实每个人都在努力的生活，不过宿命罢了，所以，无多困惑，一直这样努力的生活下去就好。

 

 

问
第一次给你写信，不知会不会被淹没。写下这一句的时候，又不知下一句该说什么。人是孤独的存在，生活是一部静默的断代史，无论多少言语，多少书本，却也写不出那些最简单的问题。譬如，人生的意义是什么，譬如，死亡的那一端是什么，譬如，爱在何种意义上成为可能。
我走过墨脱，安宁的旅行，不似莲花。多年过去，依旧朋友很多，依旧是与人争论时的雄辩滔滔，一人独处时的沉默坚定。可是，也依旧无法摆脱建造许久的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字。
哲学，宗教，数学和物理，这一切在本质上最为接近我们的灵魂，却也是它们让一个人远离了简单的生活。即使我们此刻再平静，也无法否定心中的累累伤痕。佛家说，烦恼即菩提，是否这一切本就是一个人为的悖论。
于茫茫人海中寻找灵魂唯一之伴侣，是否会是一场虚幻，你可以告诉我吗？

答

为何要在茫茫人海寻找灵魂唯一之伴侣，自己是唯一伴侣，他人不过是路边风景，就如你坐在火车上，看得到风景在出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进。你只能自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。

哲学，宗教，数学和物理……诸如此类，一切方式，我认为并非让人远离简单的生活，而是为了让我们的生活更简单，因为它们的系统在建立中有强大的超脱感。理性思考分析和辨证，让我们的心灵在劳作中单纯。烦恼即菩提，只是说明，黑暗与光明，是与非，此与彼，罪与荣耀……都是彼此依存相衬的关系，密不可分，而不是泾渭分明。物质世界的种种元素环环相扣，精神的层面组合也不会是单一。

多少言语，多少书本，不是为了解答众多答案，它们没有这种力量。是那些在寻找解答的人，在寻找中得到了力量。认真走路的时候，会忘记真实的目标在哪里，持续而明确的发力本身，就带来抵达。如果你有过长途跋涉，会对这种感觉记忆深刻。

看似建造已必的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字，又有什么不好呢，说明那颗心依旧十分柔软。这和坚定无冲突。良好的心境，是一片大海，要承容下微澜或巨浪，而非停滞静止。心可以无限扩大，敏感善良却难得。

看完了电影，曾经因为开始很无聊而删掉的电影，现在终于看完了，有些念想。决定仔细把王怡写的那篇每一缕阳光读完(http://www.artblog.cn/U/joshuawang/archives/2007/36389.html)。有意思的地方是，我看到一半决定把自己关于这部电影的念想写出来，可是等全部把文章看完了，便不晓得自己还要写些什么。

电影的名字是《密阳》。

他没有写完全的那部分，我希望自己可以补充起来。只是现在的我，明白，却没有去做，欠缺的是真实的平静和安稳，不够深入的体会和明了，定力不够。很多真理就是那样的普通常见，看得多了，却还是不能理解其真实意。用另外的形式表现出来，往往把意思曲解。

记得五祖在问六祖什么是佛的时候，他只是叩拜了师傅，没有语言的回答，于是，五祖便把衣钵传给了六祖。真理永远是那样细水长流，静默的蕴存在我们的周围，要我们细微的去观察和体会，如果真的理解并体会到，便没有了话语，没有了念想，没有了行为，归于了平静，找到了自己的本来，这并不等于就没有活在过去，并不等于就忘记了过去，告诉自己说，今天是新的开始，那是因为顺从并接受了过去，看到了过去，现在和未来并明了了这三个状态都是不可得却又真实存在的。

自己的本来只能靠自己去找，烦恼障重的便能很快明了，但很难放下去跟随真理；所执障重的便能一来就相信，跟随着真理，但是却不了解这是为什么，为什么是这样。一切都这样顺其自然的发生，会有的，便有了，没有的，便没了。真理就是这样的简单明了，而我们却要花一生甚至几个轮回的时间去看透。

看完《密阳》，一定有人是这样的，对教会产生失望，迷惑，抛弃，辩驳，批判；对社会失望，对小城镇感到恐惧，对申爱同情。最终是对这些形式的批判，我们忘记了精神，应该不是忘记，我们本来是记得的，知道的，后来忘记了，通过各种各样的形式，要找回这真理，找回自己。只是遇到了困难，对形式产生迷惑，，，找啊，找属于自己的形式。

这一切的苦难也许也是注定，申爱为什么在警察局看到这个杀人犯的时候没有正面去看他， 而是闭开了？如果没有之前的招摇买地投资房地产这些莫名的行为，安静过活，也许就没有之后的事情。申爱从一个极端走到另外一个极端，完全的无神论者遇到世间的苦难，她不信任周遭的人，也拒绝对她有好感的金老板的帮忙，那样无助的情况下，她无意的选择了教会，这也许就是天的安排。从相信到不相信，从已经豁然到对社会的报复，勾引教会的牧师，偷抢影象店的CD，最后自杀。我相信，她已经尽力去做到最好了，尽力去用简单笨拙的方法强迫自己忘记这些苦难了所以在割腕后仍然向路人发出绝望的求助……但，当她听到杀死自己儿子的人说；“我已经的到上帝的原谅了……”原先压抑的愤怒最终爆发了，她对天说，我不相信不能战胜你，她抛弃了原先那个以为自己已经的到安慰的申爱，那样的勇气变成了一种邪恶和憎恨，这样的邪恶和憎恨本来就是一种苦难，让她经常的哽咽和不能喘气。

只是申爱依然活在这个世上，存在于过去，现在和未来的时间轨道里面。我想，如果是我遇到了这样的遭遇，一样会崩溃。但，问题是我了解了真理的部分，我触碰到真理的影子，我却没有认真去遵循。

佛说，佛法是难信之法。同样的，其他和佛教一样的宗教也是难信之法，更别说当你受到重大打击的时候让你去放下和相信了。

电影最终的基调是灰色的，也许每个人的理解不一样，申爱最终没有原谅，她需要的是时间，她希望把头发整理了开始新的生活。

是的，生活依然在继续，继续继续。给自己找一条路，继续走下去的路。

真正人让感动的是大起大落后的平静和稳妥，是坚持走下去的信念，是用尽所有力量找到拯救自己的那条道路的勇气！

一直记得安说过这样的话，写作是一种慢性自杀。

随着时间的推移，我的生活也在跟随时间，推移。很多事物的变化，让我的内心有了变化。在随着既定的轨道走下去。

时常的健忘，就忘了前面一句话自己说了什么。很多时候是在胡言乱语。

心不定，不静。所以，要少说。

希望自己慢慢学会对周遭的人事尽量处于观望的状态。不要参与，没有判断。

可以心平气和的面对一切。

相信这是很难的事情。

……

最近看了很多电影，似乎电影是工作之外最大的娱乐。朋友一直催我写下观感。一直没有动笔，也许不再喜欢对一个事物做出评价。只是喜欢《赎罪》里的男主角，是我喜欢的类型。在那样的年代，那就是他们的命运，没有什么好说的。

一个朋友说我是一个只要还有吃的，有喝的，可以快乐的生活就能满足的人，对钱没有太大的想法。听到这样的评价，呵呵，其实我想说，我还是一个俗人，对钱还是有想法的，还是希望自己可以赚多的钱，然后继续懒散的生活。

的确，我是一个懒散的人，本以外可以养些花草来增加生活乐趣，可后来电脑旁茭木草的死给了证明，我是一个懒散的人，一个不会照顾别人的人，所以最后，还是放弃了养猫的念头。之前一个朋友的母猫生了5只猫崽，很是喜欢猫，只怕自己喜新厌旧，对猫造成伤害，也是对自己造成伤害。

看了动画片《普京兔》、《倒霉熊》，着实让我开心了一把，而后又想到憨豆，想到了自己。

原来我的生活一直是别人在多的照顾我，对于和我亲近的人，我总是自私。昨天对一个亲近的人说，你是自私的。后来觉得内疚。

现在开始有这样的考虑，我是否应该放弃现有的生活，选择一个人生活。谁也不要去伤害。我能么，呵。

 

已经很久很久没有看电影了，每天只是单纯的上班，下班，出差，吃饭，睡觉。

时间过得真快。

我的生活就是重复。

这其实并不好，可也没什么好。

平心静气的接受现状，也是一种修行。只是我功力太浅。

……

有的时候觉得什么都没有意义，不知道绘画是为了什么，音乐是为了什么，自己的工作又是为了什么。似乎都只是在消磨时光，找事情做罢了。

死了都无所谓。

在和朋友讨论这个问题的时候，Z说他也有这样的时候，不过一旦发现自己的心态是这样，就会马上从这种心态中跳出来。

但生活必须继续，所以能做的也只是做好当下。希望自己对生活的抱怨会少，少到没有。这看上去是难的。

看了《投名状》，在公司没事做的时候，在同事的电脑上看了《我是传奇》。还有一些其他的电影，看看这个世界对这些电影的宣传，评价，抄作，访问，而我们，就生活在这些无聊的事物中。再完美精致的瞬间都会随着时间慢慢消逝。也许很多人的辩解是，他们毕竟存在过。

但存在过，又能怎样呢？

我一向不喜欢科幻电影。很难想象为了一部电影的拍摄，可以封锁街道，可以全世界的招摇，这没什么不好。把场景制造出世界末日的样子，那样真实的，创作的实践趋于疯狂，不知道是为了噱头，还是为了创造。我白痴的感叹下，这得花多少钱啊！~

……

不要试图，不要有目的，只要认真做好现在就是好的。

《投名状》，是认真看的。

看完最大的感受就是，不要拉帮结派。人，永远都是孤独的，哪怕以后有了兄弟姐妹，有了家庭朋友，也还是孤独的。注定路是要自己走完的。再怎么不求同年同月生，但求同年同月死，也是难的。看看这歃血为盟的誓言就让人担忧，因为目的不纯净，有了利益的冲突，这利益中包含钱财，权位，感情等等，所以会失败，让人觉得可惜，可悲，可叹。真实的是单纯，简单，不用许诺也会应验，是平静，恬淡，不用激烈也会存在。现明白了那句话，你的生活是上帝给的，你死的方式也是上帝给的。无知的努力和攀缘永远是短暂。

人啊，真是愚昧。经历了那么多的战争，可还是会说自己是文明人，冠冕堂皇的继续造孽。人到底是为了什么去要和另外的人拼命，去杀戮。如果知道这些都会马上消失和被人淡忘，那人还会去这样做么？仅仅是为了自己受到伤害而要去报复，是为了一口饭要去抢劫，而当有了一口果腹的饭后，欲望便增长了，这样的增长带来什么呢？这样的道理代代相传，可人为什么还是会去做去犯错呢？

所以说，人他妈的都是贱骨头。也包括我自己。

如果人的寿命都如《这个男人来自地球》里的主角一样，不死，不老，那还会为了这些去和人拼命么？还会去和别人争执么？后来我才真的明白，什么叫作当遇上恶人的时候，不要去理会，他的愤怒就会慢慢消退；当遇上莫名非议的时候，就安然的接受，没有什么值得生气。智慧的人是少言寡语的，是逆来顺受的。不争并不是默认失败。因为一切都是明了，没有争执的必要。

这样的认知，对我，很重要。

看到赵二老虎都不明白自己是怎么死的，我觉得这反而是好的。对他是一种安慰。有的时候，觉得最好的结束方式就是无疾而终。要了解那么多做什么呢？多一事不如少一事，少一事不如没事。六根清净，专心做自己的事。

 

 

 

 

 

7月11日，安的生日。采颉了白色清令的花送给自己。

安说，如果在熙攘的时代里，存在这样清令如白花的人，大概也很稀罕。遇见认识这样的朋友，拥有这样的孩子，得到这样的心情，都是被赐福的。自由自在，风清月朗，有一种甘愿，一种无情。这小小白花，亦可代表一种获得了天地之道的存在方式。

安静的没有任何声音

……

春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。

忙碌的生活，在空的时间里，偶尔，或者说是习惯性的去探访安。近日，安说梦见那些只有在书中才有人物。她把他们称作标记。我们也是这个世间的标记。她平静的叙述着这些生命，看似美好翻覆的鲜活生命。

安的文章很少，07年1月写过后，到5月才有新的文章出现。接近平和与完整。就如她所说的，不管是怎样的故事，由这个镜头来开始，持续两分钟。或者说这样的一个镜头之后，之后所有的故事，该如何讲述，该如何继续，已经完全不重要。

……

一切都已经稀松平常，没有再值得惊讶。

她说，她知道有些人会明了。

呵呵，安，我想，我明了。

累了，睡了。

想太多，这样会怎么办，那样会怎么办，然后又要怎么办。谎言、真实、猜忌、爱……所有的事情都围绕这这些展开。没有理由，仿佛命定。

担心这个和那个，每个时间段担心的事情不一样，过后又会觉得真是些无聊的事情。然后就完结，就这样完结。

我们的意义是什么，虚荣过后，在安静的时间中留下什么了么，如果一定要留下什么才算，那要留下什么呢，这一切都是虚无。明知是虚无，为什么又要义无返顾的扑上去呢，也许是轮回中的因缘，欠了的，就一定要来还。在还中，又不断需索，这样的来来回回，永不停息。

所以，累了，睡了，又醒了，又累了，，哈，哈哈。

……

爱情总是有期限的，时间长了就变成了亲情。也不知道这是好还是不好。人总是孤独，哪怕有了孩子，有了家庭，也是孤独。彼此需要的不一样，状态不一样，以为是一样的，其实不一样。

我们之所以痛苦，是因为我们都太缺少资本，缺少抗衡的力量。

上帝为我们开启的这道门，也许马上又要关闭了。不知道还有其他门么，还是需要上帝来帮我们开启么？那我们用来做什么呢，等么，或者无力挣扎辩解么？

总对那些心平气和的修行之人心存敬重，那样的安然自得，不为外物所累。真正的自由自在。

很多时候，我们就是在被自己努力争取来的外物所累。是因为我们自私，还是因为我们懦弱？

我知道，他现在有麻烦了。

困倦的生活，需要停下来，静静思考。

坚持你相信的，相信自己需要怎样，形成自己的风格。一旦确定，不迷茫，不彷徨。其实回过头来想，人的一生之中，真正你可以保留的，哪怕一点点的东西实在不多。有很多东西，你都在最后的紧急关头，自己放弃了。不要去怪罪其他的外在因素，其他人能够做到，你为什么不能做到？因为，你从一开始就没有做好充足的准备，没有给自己一个合理的理由、让自己满意的理由去说服自己，或者说你的心不够强大，强大到可以抵挡世间的一切阻碍和诱惑。

有时候，很多人没有坚持下来，因为“他们不是自己，他们是其他人”，他们没有自己可以坚持的东西，或者说他们没有坚持自己，整天想着的是其他人想得的东西，去学习其他人的行为。而且他们喜欢当群众，喜欢躲在群众之中，没有人能看到他们，没有人会去在乎他们，他们什么事情也不做，只是做着自己符合群众身份的事情，很简单。这样的人，也没有坚持可言！

坚持过来的人，无论是否得到了自己坚持前想要的结果，你都会有一种莫名的成就感：当时间过去了，年纪大了再回头看一眼，你会看到人生之中有一点东西是自己坚持过来的，那份经历和感触是属于自己的，感觉很好，很欣慰。而自己的心灵通过这一次的坚持也变得分外的强大，足以去抵御下次需要坚持时伴随的阻碍和诱惑。除非，你的心累了，而不愿去坚持……

希望有自己的时间，自己的空间。看着面容温柔的他，我似乎觉得那是幻觉。不是真实的。整天忙碌的生活，没有荒废度日，认真做事。

认真做事。

我想这就应该是我的生活。

今天与同事讨论男女的爱情。我想我前辈子一定是个男的。。

我总是急噪，不冷静。他总是忽冷忽热，状况不断。

看了冷山，很感动。那些都是美好的人。

他说他很累，玩攻与守的游戏，散失心志。那还要继续玩下去么。呵呵，人原来都那么的不自由。不自由的原因却是来自于自己的束缚。

性格太差，容易生气。一生气就很难平息下来，没心思做事情。希望赶快解决掉。天那，这样的性格还怎么混啊。