问
第一次给你写信，不知会不会被淹没。写下这一句的时候，又不知下一句该说什么。人是孤独的存在，生活是一部静默的断代史，无论多少言语，多少书本，却也写不出那些最简单的问题。譬如，人生的意义是什么，譬如，死亡的那一端是什么，譬如，爱在何种意义上成为可能。
我走过墨脱，安宁的旅行，不似莲花。多年过去，依旧朋友很多，依旧是与人争论时的雄辩滔滔，一人独处时的沉默坚定。可是，也依旧无法摆脱建造许久的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字。
哲学，宗教，数学和物理，这一切在本质上最为接近我们的灵魂，却也是它们让一个人远离了简单的生活。即使我们此刻再平静，也无法否定心中的累累伤痕。佛家说，烦恼即菩提，是否这一切本就是一个人为的悖论。
于茫茫人海中寻找灵魂唯一之伴侣，是否会是一场虚幻，你可以告诉我吗？

答

为何要在茫茫人海寻找灵魂唯一之伴侣，自己是唯一伴侣，他人不过是路边风景，就如你坐在火车上，看得到风景在出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进。你只能自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。

哲学，宗教，数学和物理……诸如此类，一切方式，我认为并非让人远离简单的生活，而是为了让我们的生活更简单，因为它们的系统在建立中有强大的超脱感。理性思考分析和辨证，让我们的心灵在劳作中单纯。烦恼即菩提，只是说明，黑暗与光明，是与非，此与彼，罪与荣耀……都是彼此依存相衬的关系，密不可分，而不是泾渭分明。物质世界的种种元素环环相扣，精神的层面组合也不会是单一。

多少言语，多少书本，不是为了解答众多答案，它们没有这种力量。是那些在寻找解答的人，在寻找中得到了力量。认真走路的时候，会忘记真实的目标在哪里，持续而明确的发力本身，就带来抵达。如果你有过长途跋涉，会对这种感觉记忆深刻。

看似建造已必的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字，又有什么不好呢，说明那颗心依旧十分柔软。这和坚定无冲突。良好的心境，是一片大海，要承容下微澜或巨浪，而非停滞静止。心可以无限扩大，敏感善良却难得。

累了，睡了。

想太多，这样会怎么办，那样会怎么办，然后又要怎么办。谎言、真实、猜忌、爱……所有的事情都围绕这这些展开。没有理由，仿佛命定。

担心这个和那个，每个时间段担心的事情不一样，过后又会觉得真是些无聊的事情。然后就完结，就这样完结。

我们的意义是什么，虚荣过后，在安静的时间中留下什么了么，如果一定要留下什么才算，那要留下什么呢，这一切都是虚无。明知是虚无，为什么又要义无返顾的扑上去呢，也许是轮回中的因缘，欠了的，就一定要来还。在还中，又不断需索，这样的来来回回，永不停息。

所以，累了，睡了，又醒了，又累了，，哈，哈哈。

……

爱情总是有期限的，时间长了就变成了亲情。也不知道这是好还是不好。人总是孤独，哪怕有了孩子，有了家庭，也是孤独。彼此需要的不一样，状态不一样，以为是一样的，其实不一样。

我们之所以痛苦，是因为我们都太缺少资本，缺少抗衡的力量。

上帝为我们开启的这道门，也许马上又要关闭了。不知道还有其他门么，还是需要上帝来帮我们开启么？那我们用来做什么呢，等么，或者无力挣扎辩解么？

总对那些心平气和的修行之人心存敬重，那样的安然自得，不为外物所累。真正的自由自在。

很多时候，我们就是在被自己努力争取来的外物所累。是因为我们自私，还是因为我们懦弱？

我知道，他现在有麻烦了。

困倦的生活，需要停下来，静静思考。

很久，很久，没有写东西。

很累，很累，没有理由的累。

下班后独自呆在公司，听王菲的《将爱》。趴在桌子上，像死了一样。觉得这个时候会安静些。脑子很乱，心不安定。

我需要定下来，但又不甘心。明明知道没有好结果。

真正的修行者日中一食，每天的睡眠不到5小时，大部分时间都在劳动和忏悔，少话，心安定。我敬仰他们，不愚昧，得自在。

日子过的真快，觉得已经不是一天一天的过，而是一月一月的过，转眼又是一个春秋。回想起来，觉得自己在浪费时间，我到底都做了些什么？这样表面安定的生活就是我所要的吗？离群索居的状态真的对吗？我还是一直在抱怨，对社会没有贡献。原来，了解自己真的很难，在百感交集的时候，为自己指名方向，并且坚持下去，不容易。

喜欢幼小而美好的事物，真实的，没有交际。在梦境中，把自己揉搓成一团，再重新捏造。朋友提醒我，把现实和内心分开来，我说我明白，其实我不明白，我试图把它们混为一团，呵呵，我错了。也许我们都错了。

我看出他的不舍。短暂的见面后马上要分离，有一搭没一搭的说着话，两个人像孩子一样的手牵手，走到街的尽头，一路上，脸上都洋溢着笑。

干净的T-SHIRT，鲜明的轮廓，洁净的皮肤，仿佛是从未倒过这世上。安静的人。

好了，你上去吧。他用力的抚摩她的手，对的，应该是抚摩，似乎是为了确定她的存在一样。然后重重地甩开了。

不舍，分开的不舍。

下次什么什么时候见面？会是这一周吗？她问。

看情况。

她上去了，回到她工作的地方。那是一幢高档的写字楼，看上去高大壮丽。他驱车离开，两人都没有回头。径直奔向各自的目的地。

 

我并不认识他们，只是觉得怜惜，透过咖啡厅的玻璃墙看陌生的他们，心里默然。他们就这样的消失了。

呵呵。

在外面久了，表面还是很正常的生活，工作，吃饭，睡觉……内心对于家乡的归属感却会越来越强烈，那是一种氛围，一种味道，一种颜色。觉得自己忘记了，只有再次面临才觉得它的亲切，觉得自己在成长。

分离带来的未必只有伤痛，隐含于其中的还有重逢的喜悦，在这其中，所有的不快都会一笔勾销。这是独自在外，颠沛流离的代价，需要我去承担。

仿佛现在的这个城市变成了自己的家乡，一切都是那么的顺其自然。离开反而不舍。这个美丽的江南之城。不舍只是因为眷恋，有感情的存在，所以不能如此的斩钉截铁。记得这里的潮湿闷热，这里的绿树林荫。

不论怎样，总要用向上的心情来面对生活。

觉得自己是双面人，有很多种的性格需要释放，需要和人交流。但是在交流的同时又会让人失望。长时间的写作和沉默会慢慢失去说话的功能。

深刻的发现，音乐有治疗的作用，在拥挤的公车上，烦闷的工作间，旋律的配合可以契合事情的节奏。长时间的喜欢静默无声的音乐概念，比如久石让。代表他的音乐，只要一听就知道。喜欢有磁性的声音，让我感觉温暖。晚上下班，在无人的办公室，开大音箱，点上一只烟，觉得放松级了。

能够自由的生活，是件美好的事情。

静坐内省是每天很必要的事情。

发现人总是一个人在走的，总是这样。哪怕有了家世，有了孩子也是这样。是双面人。无法面对自己。希望自己是个孩子。

我总是放纵，放纵自己的生活，需要刺激的事物来折磨自己的意志，乐此不疲。这不好，朋友总这么和我说。

突然很想抛开工作，去画画，去拍摄。去靠近色彩，靠近自然。网络作家的“寿命”都不长，但是我总认为安会继续走下去。会开拓出一片属于她的天空。

很恐惧婚姻，看到周遭的人都在结婚，真搞不懂他们在做什么。先是一种成人仪式，向世人证明自己可以做别人的父母了。真的是这样的吗？自己都还是一个孩子，又怎么能做别人的父母呢？也许是我自己的问题，我总是太爱玩，需索太多的感情。要让自己变得成熟吗？不要，还是做一个孩子。

写的太多，就是表达的太多，突然有一天，会发现无话可说，发现表达的无意义。所以安说写作就等于慢性自杀。

但是我还在写，还是要写，是为了能清晰的内省，清醒的活下去。

不想联系。沮丧心情，着是需要付出的代价。

结婚就等于把爱情埋没了。

在习惯了一夫一妻制的社会里，道德标准不容许我们“放纵”。我想结婚只是爱情的一种表现，还有很多种的表现被我们忽略的。

爱情可以是一个人的事情，也可以是2个人的事情，可以是一个人对2个人的事情，也可以是很多。我们会爱上很多的人，就像很多的人会爱上我们自己一样。我从不相信什么海誓山盟，如果是默契的朋友，就坐下来长夜倾谈，有共同的话题。亲吻，拥抱，这没有什么不对的地方。也不觉得奇怪。分开了，就各自走各自的，各自做各自的事情，没有争执，我们还是朋友。

保留那一份美好的回忆，总是好的。这也是爱，对别人付出真心，就是爱。

我想我会是这样的，经常精神分裂的来考虑这些问题，为的只是更正常的生活。

都说女人天生是够物狂，上街买东西就是她们的最爱。在办公室里唧唧喳喳聊的都是衣服，化妆品。但是女人也好色，也会聊男人，聊帅哥。

渐渐被物质包围，是一件很恐怖的事情，那个时候，物质不再为人而服务，而是人通过物质来表现自己的价值。天那！真是一件恐怖的事情。广告做的太好，媒体力量太强，你一言，我一语，结果到最后是我们在为物质服务。

我不知道这是意识倒流，还是意识超前。整个写字楼里的人就为了这么几件衣服，忙得人仰马翻。觉得好笑。

全身上下的名牌，真的很俗气。所以现在的大牌都再强调低调的奢华。媒体要给它免费做广告，它还要考虑一下，头朝天的甩出一句话：‘不是免费我们就做的，我们要考虑你这个媒体是否适合我们。“弄得编辑们是哭笑不得。

......

社会就是这样，不分青红皂白的上演着一出又一出。

执德不弘，信道不笃，焉能为有？焉能为亡？

罢了，罢了，不明白，不想明白。